過ぎちゃったけど

八高さんでシリアス。


今年もこの日が来た。
八高線は眩しい日差しに眼を細める。
手にしていた花束を置いて、背筋を正した。
いつもかけている漆黒のサングラスを今は外している。
この日だけは。自分の目で直視しなければ。
遠くで轟音が響く。飛行機の騒音。
それが鼓膜の奥で何重にも木霊する。
あの日まで、空を覆い尽くしていた音。ずっと近くで。
白い太陽も白い雲も、何より青い空はあの日と変わらず。
目の前には慰霊碑。
眼を瞑る。
あの凄惨な事故があった日は今日ではないが、今日と関係が深い。
自分が作られた理由と、自分が存在したが為に起きた事故。
今でも耳に残る轟音、悲鳴。
今でも瞼に焼き付いた、血で染まった赤い川。
それらは自分がいなければ起こらなかった。
あれがなければ、自分は作られなかった。
六十五年前。
玉音放送。
そして、終わった戦争。
それが勝利に終わると信じていた頃に作られた自分。
そうして、起きた悲惨な事故。
一部始終を眼にした。
ひしゃげた車体。ばらばらになった四肢。赤く染まった川。
今は穏やかに青い空を映す水面。乱反射する日差し。
それらを遮る遮光眼鏡を今ははずし、八高線はこうべを垂れて、手を合わせた。
自分は未だこうして存在している。そのことを謝罪する為に。
何より、自分が無事なことが許せなかった。
軍用路線として作られた挙げ句に、二度も大きな事故を起こしながら。
何故のうのうと生きているのか。
あの日の悲鳴が断罪の声となる。
蝉しぐれの幻聴。
目を開ける。汗が額から頬を伝う。
青い空は六十五年前と変わらず。
気温は幾分か上がったが。
網膜を刺す白い日差しはあの日のまま。
じっと碑文を見詰める。
それが罪の証であるように。
せめて腕の一本も失っていれば。
少しでも犠牲者の慰めになったろうに。
せめて視力を失っていれば、もう青い空を見ずに済んだのに。
繰り言だ。
何を言っても、失われた命は帰らない。
後悔を抱えて走るしかない。
死者が帰るというこの日に、戦争が終わったのは意味があることかもしれない。
しかし、死者は何も言わない。
悲鳴だけを耳の奥に残して。
再度頭を下げて立ち去ろうとした時、小柄な老婆が歩いてきた。
手に花を下げている。
年齢的に遺族だろう。
通り過ぎざま、小さく頭を下げた。
自分にできることはこれぐらいしかない。
そのことに身を引き裂かれそうな思いがする。
いっそ足を失っていればよかった。もう二度と走れないように。
思うだけなら、何でもできる。それを実行しないのは弱さだ。
サングラスをかけただけでは、何の贖罪にもならない。
ただ痛みを抱えているだけで、何もしていない。
ただこの日に花を供えるだけで。
再び飛行機の轟音が聞こえた。
呪詛に似た音を背にして、八高線は足を速めた。
俯いて、足先だけを見詰めながら歩く。
その理由を夏の日差しのせいにして。





ケータイからじゃなくて、ちゃんとPCから打てばよかったと後悔。
資料をろくに調べてないことも後悔。
勢いだけで書く内容じゃないよね。
完全に自己満足です。八高さんが好きすぎです。すみません。